Без заголовка

Опять возвращаюсь к  тому, что было. Вчера ревела как сумасшедшая истеричка. Домашние решили, что из-за фильма, повезло, что нотник был со мной — хорошая отмазка… они привыкли к моей реакции на мелодрамы. А на самом деле просто от нечего делать ревела, от безысходности чтоли. Саму тошнит от этого уже, почему я так депресснякую? Нормальные слова покинули мой лексикон и охота писать только «блииииин, блиииин, блиииин ». 

Несколько раз в день подхожу к зеркалу и говорю себе:«Слышишь, ты! У тебя все будет отлично, просто зашибись, все будет ХАРАШО!» Не знаю верю ли сама себе, но продолжаю в том же духе, может поможет. 

Может Вселенная имеет свои планы на меня и, подчиняясь естественному отбору просто отсеивает, как ненужный мусор? Не дает сил и желания для построения здоровых взаимоотношений, с целью создания ячейки общества? Может ей не нужны мои яйцеклетки, мой набор хромосом? Я бы не удивилась, ведь каждая клетка в моем теле заражена вирусом депрессии, чумой нашего поколения. 

Комментариев: 0

Я лошадь или чувство юмора есть

Мой самый большой минус по жизни — это то, что я так люблю поржать, не посмеяться, а именно поржать. От души так. И неважно над кем или над чем, главное чтоб смешно было. Чтоб было понятно, почему это минус, скажу, что приступ дикого ржача может наступить неожиданно для всех и в самый неподходящий момент. Люблю в особенности обсмеять парня на первом свидании. Особенно если у него нет чувства юмора, я еще больше стебаюсь и ржу, это пипец как некрасиво, но я так люблю посмеяться что мне пофиг. Вообще я считаю что без юмора прожить невозможно, почему его не пишут в резюме? Если бы я была работодателем, я брала бы только людей с развитым чувством юмора

Комментариев: 0

Грустно

Неужели это все? Семья, дети, работа? Все что будет и есть? А если и этого нет, значит ли это что жизнь бессмысленна? А что если жизнь похожа на туннель из точки дом в точку работа? Что это жизнь или нет? Стараюсь все заканчивать на позитивной ноте, на моих похоронах пускай играет Guetta… текст несвязный, как и мои мысли, путаются. Просто дождь, и просто грустно от одиночества и от всей этой жизни. Пассивность, апатия, мне точно нужны антидепрессанты. Или на худой конец косячок, стопэ… неизвестно кто читать будет эту муть. А где-то на просторах западных в свободном доступе и продаже, эх туда бы да на пмж))) В конце концов возраст берет свое и мне уже ничего не хочется, да и раньше особо не хотелось, может я вообще не умею этого хотеть чего-то по-настоящему? Скованность одолела… все .

Комментариев: 0

Без заголовка

Ночью просто захлестывает одиночество… серьезно, никогда так остро не ощущаю его как ночью. И сон не приходит, такая ерунда. 

Может это где-то глубоко в подсознании сидит первобытный страх быть одной ночью. Вдруг хищник какой нападет или что еще, а я одна в темноте. Правда сейчас хищников и волчар куда больше, чем в древние времена и они лучше замаскированы. А может я и обрадовалась бы если б какой- нибудь такой соблазнительный хищник заглянул на огонек)).

Хотя нет, довольно с меня таких. Надо осмотреться, приглянуться к окружающим. «Быть может счастье рядом?» 

Срочно нужен защитник, очиститель мандаринок, союзник желательно в одном лице… ну и любовь и прочие приятности. 

Одиночество удел всех гениальных и умных людей, так я себя утешаю. Но есть такая мысль, если девушка до 25 лет не замужем, это либо от большого ума либо от большой глупости. Нам, девушкам, конечно хочется верить в первое, но моя личная статистика говорит об обратном. 

А еще завышенные требования — бич современной молодежи. Надо быть благодарным за то что имеешь, и попытаться найти все возможные плюсы в сегодняшнем дне. 

Так что, подводя итог поищу их у себя: я дома одна и плюсом здесь будет полная свобода действий, хочу сплю, хочу не сплю, можно слушать любую музыку, осудить мой вкус могут только стены, никто не храпит рядом, а значит не мешает сосредоточиться… никто не обнимает, не целует, не ЛЮБИТ!!! Так. Стоп. Я увлеклась, это уже минусы пошли.

Если хорошо подумать, можно найти тысячи причин, почему лучше быть одной, но как быть с миллионом доводов, говорящих об обратном?

Комментариев: 0

Надоело все, пойду и брошусь на кровать

В последнее время все чаще замечаю в себе и в окружающих полное отсутствие желания жить. Как-то все стало погано, и живу я от рабочих до выходных, на работе веду обратный отсчет часам, все думаю, когда же закончится очередной день и я смогу пойти домой. А дома нечего делать, совершенно НЕЧЕГО. Посижу ВК, посмотрю парочку фильмов, почитаю какую- нибудь книжку, лягу спать и опять та же канитель. Интересно, а все ли так живут? А если так, то почему? Почему мы так рано сдаемся и просто плывем по течению? По течению плывет только мусор, и в итоге можно оказаться в большой куче дерьма. Я это все знаю, но сил просто нет, никаких. Апатия. А ведь есть сильные люди, которые занимаются тем, что им нравится и всегда знают чего они  хотят. Как у них это получается? Я вот, например, не знаю чего хочу. Может замуж и деток, а может стать журналистом, или писателем. Отчасти я не могу определится, потому что думаю, что у меня ничего не выйдет. Неуверенность в себе это мой конек. Сейчас,  мне думается,  молодые люди либо уверены в себе настолько, что это граничит с нахальством, либо неуверены ( как пишется это слово? ) до дрожи в коленках. Вот дрожь в коленках это как раз про меня. Иногда, очень редко я могу перебороть себя и что-то такое сделать героическое, например сказать тост на большом празднике перед кучей родственников. Это и правда подвиг для моего душевного спокойствия. Все смотрят на тебя и ждут каких-то умных слов, а все что ты можешь это мычать что-то про счастье, удачу и т.п. Такие дела. Не хочется, до одури не хочется так прожить жизнь. Хочу научится жить и радоваться, быть борцом за свои права и за то,  что я считаю правильным. Какое слово нехорошее «правильно». Никто никогда не может и не будет знать, что правильно, а что нет. А тот кто говорит, что знает, самый большой дурак на свете. Как то все мерзко, противно жить. Кругом эгоизм, злость, зависть. Верю в мире больше добрых, чем злых. Но кто скажет точно, что такое добро и зло. Вот если человек не делает зла никому, оттого что боится наказания или осуждения, он добрый или злой? Или тот, который вообще ничего не делает потому что лень ему? Как с ним быть, к какой категории его отнести? Запуталась вконец. Одни вопросы, сомнения. А может это все сон и жизнь она такая как в матрице, всего лишь компьютерная программа. И почему я не дура какая- нибудь, как бы мне легко жилось. Хотя кто знает, кто дурак, а кто умный? Точно не я. Чем старше становлюсь, тем больше мне кажется что я абсолютно ничего не знаю. Может я самая настоящая дура и есть, почему же тогда так тяжко жить? 

Комментариев: 0

Жизнь намного проще, чем нам кажется, но и намного сложнее, чем нам бы хотелось

Комментариев: 1

Попытка- пытка

Вы когда- нибудь замечали, что если повторять одно и то же слово много раз, оно теряет всякий смысл? Сейчас в моей голове постоянно крутится слово «любовь» и я задумалась: " Кто интересно решил назвать реакцию на внешние раздражители таким набором букв?" Наверное, каждый человек имеет свое определение «любви», но знаете, что я заметила? Мы настолько часто слышим и говорим это слово, что произошел как раз тот эффект повторений, о котором я говорила вначале. Я вовсе не против того, чтобы говорить слова о любви, мне бы единственно хотелось, чтобы они не становились чем то обыденным и постылым. В моей семье вообще не принято было как- то выражать свои чувства, теплые и не очень. И сейчас воспитание оказывает сильное влияние на мою уже взрослую жизнь. Я стала чрезвычайно закрытым эмоционально человеком и наверняка многие люди, с которыми я встречаюсь по жизни считают меня холодной, а может быть даже черствой. Меня это сильно расстраивает, но я ничего не могу поделать. Только самые близкие люди знают( а теперь еще и неизвестный читатель), что я могу реветь над книгой  или фильмом пару часов после завершения. В моем сердце как и  в сердце любого человека, я уверена, целое море нерастраченных чувств и любви. Просто надо научится выражать их, необязательно словами, скорее отношением, заботой, лаской. И  так плавно подхожу к пункту номер один в моем «списке»: выражать свои чувства вербально и, что более важно, невербально. Люди, которых мы  любим,  имеют право это знать. Здесь я сталкиваюсь с одним очень важным  аспектом своей жизни- некого любить, некому показывать свои чувства. Конечно, у меня есть семья, родители близкие, но я сейчас говорю о спутнике, так называемой «второй половинке». Мне 25, я одна,  не одинока, но одна. По меркам некоторых народностей, да и моей тоже пару десятков лет назад, я- старая дева. По моим лично меркам, я молодая, глупая в чем-то девушка, которая не умеет удержать парня. Не знаю, что мне мешает построить полноценные отношения с кем либо, пока ищу причину в своей холодности. Один парень меня называл «снежной королевой». А все отчего?  От страха, дикого страха быть непонятой, отвергнутой, от страха, что моя любовь  и чувства окажутся неуместны или еще хуже не нужны… Надо перестать бояться слышать «нет» и как можно чаще говорить его самой.  Опять возвращаемся к тому, что нужно уметь выражать свои чувства, ощущения, свое отношение ко всему. 

 Честно говоря, я понятия не имею для кого пишу и прочитает ли хоть кто- нибудь эту запись… это похоже на один психологический прием, когда ты пишешь письмо умершему близкому человеку, которому не сказал что-то при жизни. Здравый смысл говорит, что он не прочтет письмо, что нет жизни по ту сторону и т. д. Но слова написаны и в борьбу со здравым смыслом вступает нечто большее и непостижимое- вера. Так же и я, пишу эти строки и верю, что высказавшись я помогу себе начать что-то новое в своей жизни. 

Комментариев: 0
Инна
Инна
сейчас на сайте
27 лет (27.11.1990)
Читателей: 9 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
все 4 Мои друзья