Надоело все, пойду и брошусь на кровать

В последнее время все чаще замечаю в себе и в окружающих полное отсутствие желания жить. Как-то все стало погано, и живу я от рабочих до выходных, на работе веду обратный отсчет часам, все думаю, когда же закончится очередной день и я смогу пойти домой. А дома нечего делать, совершенно НЕЧЕГО. Посижу ВК, посмотрю парочку фильмов, почитаю какую- нибудь книжку, лягу спать и опять та же канитель. Интересно, а все ли так живут? А если так, то почему? Почему мы так рано сдаемся и просто плывем по течению? По течению плывет только мусор, и в итоге можно оказаться в большой куче дерьма. Я это все знаю, но сил просто нет, никаких. Апатия. А ведь есть сильные люди, которые занимаются тем, что им нравится и всегда знают чего они  хотят. Как у них это получается? Я вот, например, не знаю чего хочу. Может замуж и деток, а может стать журналистом, или писателем. Отчасти я не могу определится, потому что думаю, что у меня ничего не выйдет. Неуверенность в себе это мой конек. Сейчас,  мне думается,  молодые люди либо уверены в себе настолько, что это граничит с нахальством, либо неуверены ( как пишется это слово? ) до дрожи в коленках. Вот дрожь в коленках это как раз про меня. Иногда, очень редко я могу перебороть себя и что-то такое сделать героическое, например сказать тост на большом празднике перед кучей родственников. Это и правда подвиг для моего душевного спокойствия. Все смотрят на тебя и ждут каких-то умных слов, а все что ты можешь это мычать что-то про счастье, удачу и т.п. Такие дела. Не хочется, до одури не хочется так прожить жизнь. Хочу научится жить и радоваться, быть борцом за свои права и за то,  что я считаю правильным. Какое слово нехорошее «правильно». Никто никогда не может и не будет знать, что правильно, а что нет. А тот кто говорит, что знает, самый большой дурак на свете. Как то все мерзко, противно жить. Кругом эгоизм, злость, зависть. Верю в мире больше добрых, чем злых. Но кто скажет точно, что такое добро и зло. Вот если человек не делает зла никому, оттого что боится наказания или осуждения, он добрый или злой? Или тот, который вообще ничего не делает потому что лень ему? Как с ним быть, к какой категории его отнести? Запуталась вконец. Одни вопросы, сомнения. А может это все сон и жизнь она такая как в матрице, всего лишь компьютерная программа. И почему я не дура какая- нибудь, как бы мне легко жилось. Хотя кто знает, кто дурак, а кто умный? Точно не я. Чем старше становлюсь, тем больше мне кажется что я абсолютно ничего не знаю. Может я самая настоящая дура и есть, почему же тогда так тяжко жить? 

Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: